Анекдоты про рыбалку

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше?
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она?
- А у нее не клюет.

Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Все время тонет!

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты че испугался, дурачок, я червяка менял.

В самолете.
- Женщина рожает, есть на борту врач?
- А можно я попробую?
- Вы врач?
- Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...

Порядочная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, но только чтобы ничего не поймать.

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Все время хочу спросить своего кота - рыба на полу вкуснее, чем в миске?

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца веревки.

На свиданиях чувствую себя, как рыба в воде. Постоянно молчу и ебл# тупое.

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она же вам не курица.

Наша жизнь - как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...

- Почему мужчины так любят рыбачить?
- Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать от любимой восхищенное "Какой огромный!".

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Да не, чего там надолго, на два ящика водки!

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

Купил на рынке рыбацкий костюм. С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись.

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х#й, а не рыбы!

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась!

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку х#ярю.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.