Анекдоты про рыбалку

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще не проверялись!

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак, это команда!

- Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак. Жена:
- Дорогой, может лучше пойдем в ресторан?
- Дорогая, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба...

На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.

Женщина в рыбном отделе:
- А какая рыба у вас самая свежая?
- Вот, возьмите живого карпа.
- В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете - целую неделю ни помыться, ни постирать!

Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил...

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного - холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
- Что, милый, холодно?
- Угу.
- А мой придурок на рыбалку пошел.

Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?". Это, сука, жаренный тофу.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку...

Мужчина в ресторане:
- Девушка, что у вас на холодное?
- Есть селедка.
- А салат какой?
- С тунцом.
- А суп?
- Уха.
- А на горячее?
- Жареная рыба. Заказываете?
- Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтобы хер стоял!

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку...

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше?
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она?
- А у нее не клюет.

Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Все время тонет!

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты че испугался, дурачок, я червяка менял.

В самолете.
- Женщина рожает, есть на борту врач?
- А можно я попробую?
- Вы врач?
- Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...

Порядочная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, но только чтобы ничего не поймать.

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Все время хочу спросить своего кота - рыба на полу вкуснее, чем в миске?