Анекдоты про рыбалку

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она же вам не курица.

Наша жизнь - как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...

- Почему мужчины так любят рыбачить?
- Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать от любимой восхищенное "Какой огромный!".

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Да не, чего там надолго, на два ящика водки!

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

Купил на рынке рыбацкий костюм. С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись.

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х#й, а не рыбы!

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась!

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку х#ярю.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

Мелкая рыба все сети преодолеет и все крючки обойдет!

Парень с девушкой приехали на рыбалку, закинули удочки. Через 5 минут.
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

Люди, вышедшие на зимнюю рыбалку на замершее озеро, увидели человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у них был бур!

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Двести рыбаков были сняты со льдины. А когда сотрудники МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу - и можешь домой отправляться.