Анекдоты про рыбалку

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х#й, а не рыбы!

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась!

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку х#ярю.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

Мелкая рыба все сети преодолеет и все крючки обойдет!

Парень с девушкой приехали на рыбалку, закинули удочки. Через 5 минут.
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

Люди, вышедшие на зимнюю рыбалку на замершее озеро, увидели человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у них был бур!

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Двести рыбаков были сняты со льдины. А когда сотрудники МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу - и можешь домой отправляться.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид#расов, все не как у людей...

Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук. Достижения, которыми хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось - 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

Подходит червяк к своей маме и спрашивает:
- Мам, ты отца не видела?
- А он с мужиками уехал на рыбалку.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Однажды Барбара Брыльска выиграла в "Поле чудес" суперприз и Якубович предложил за него большие деньги. Брыльска отказалась, выбрав приз. Черный ящик открыли - там оказалась заливная рыба.

Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюет. Наверное, у нее тоже голова болит...