Анекдоты про рыбалку

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид#расов, все не как у людей...

Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук. Достижения, которыми хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось - 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

Подходит червяк к своей маме и спрашивает:
- Мам, ты отца не видела?
- А он с мужиками уехал на рыбалку.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Однажды Барбара Брыльска выиграла в "Поле чудес" суперприз и Якубович предложил за него большие деньги. Брыльска отказалась, выбрав приз. Черный ящик открыли - там оказалась заливная рыба.

Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюет. Наверное, у нее тоже голова болит...

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блесен не особо учитывает мнение собственно рыб. Все делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
- Ну, а где у нее тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так.

По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

Два рыбака рыбу ловят.
- На рыбалке главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку.
- Нет, в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
- Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
- Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.

Два рыбака. Первый:
- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
- Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

- Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
- Клиент, который вышел, вернул свою порцию.

- Да у тебя еще в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

- А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
- Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть...
- А, я поняла - чтобы пить!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь?! В спальный мешок изнутри!

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно. Оба используют силиконовые приманки...

Поехал намедни с соседом рыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче.

Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.

- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.

- Белое вино нужно употреблять с рыбой.
- Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.