Анекдоты про рыбалку

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Двести рыбаков были сняты со льдины. А когда сотрудники МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу - и можешь домой отправляться.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид#расов, все не как у людей...

Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук. Достижения, которыми хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось - 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

Подходит червяк к своей маме и спрашивает:
- Мам, ты отца не видела?
- А он с мужиками уехал на рыбалку.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Однажды Барбара Брыльска выиграла в "Поле чудес" суперприз и Якубович предложил за него большие деньги. Брыльска отказалась, выбрав приз. Черный ящик открыли - там оказалась заливная рыба.

Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюет. Наверное, у нее тоже голова болит...

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блесен не особо учитывает мнение собственно рыб. Все делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
- Ну, а где у нее тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так.

По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

Два рыбака рыбу ловят.
- На рыбалке главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку.
- Нет, в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
- Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
- Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.

Два рыбака. Первый:
- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
- Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

- Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
- Клиент, который вышел, вернул свою порцию.

- Да у тебя еще в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.