Анекдоты про самолеты

24.08.23 00:24
Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
22.08.23 22:32
- Дорогая, чтобы не опоздать на самолет нам надо выйти самое позднее через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они же не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы и бритва!
04.08.23 02:39
Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.
06.07.23 05:33
- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
03.07.23 12:16
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дергать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолет летит вперед туалетом?
28.06.23 09:04
У экипажа самолета кончилось топливо. Пришлось лететь трезвыми...
14.05.23 14:00
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
12.05.23 20:43
- Давай улетим.
- Коньяк или самолет?
- Коньяк в самолете, чтобы наверняка.
24.04.23 02:43
Две блондинки летят в самолете. Вдруг погас свет. Одна говорит:
- О, в тунель заехали...
01.04.23 12:11
На самолетах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это все равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.
25.03.23 03:08
- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты все равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолета.
23.03.23 00:29
- На взлетно-посадочной полосе аэродрома прошел показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолета!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперед и струей из двигателей сжег Феррари нахрен.
13.03.23 14:38
Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна.
05.03.23 00:32
Почему всех бесят дети, орущие в самолете? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь...
13.02.23 00:16
Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента".
09.02.23 12:42
На любом рейсе детей по салону самолета распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
04.02.23 11:46
А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".
28.01.23 00:11
В самолете бортпроводники настойчиво убеждают пристегнуть ремень безопасности, точно также, как сотрудники ДПС на дороге. Это почему-то наводит на мысль, что и польза в обоих случаях примерно одинакова...
16.01.23 04:26
- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 метров.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.
16.01.23 02:04
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолете летал.
31.12.22 22:32
Если бы в этом мире платили за труд, а не публичность, то на частных самолетах и феррари разъезжали бы шахтеры, а не футболеры.
31.12.22 09:09
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
27.12.22 02:39
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...
23.12.22 08:32
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
20.12.22 00:21
- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса...
- И как?
- А никак. Самолетик не взлетел. Перегруз.
19.12.22 15:33
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
11.12.22 09:51
Обсуждение новости про немецкий прототип самолета, управляемый мыслями: опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.
08.12.22 12:43
- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
06.12.22 08:42
В самолете.
- Женщина рожает, есть на борту врач?
- А можно я попробую?
- Вы врач?
- Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...
14.11.22 23:34
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234518далее
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru