Анекдоты про самолеты

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома, в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны, в индийском кино сантехник танцует и поет, в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

Короче, летят на самолете русский, украинец и 180 евреев...

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

При вылете из Турции Трампу сменили самолет, подгузник и слюнявчик.

Из школьного сочинения: "В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет".

- В чем сила, брат?
- В самолетах, брат!

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолете:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Преступные элементы стреляют по нашим самолетам, мирно бомбящим ваши города!

Парня отправили служить в десантные войска. Возвращается домой на побывку, отец спрашивает:
- Ну как, с парашютом уже сам прыгал?
- Нет. Но пару раз из самолета выталкивали...

США не будут похищать лидера Ирана, поскольку в отличие от Мадуро он может взорваться в самолете.

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...

Трамп потребовал от всех стран по миллиарду долларов мелкими купюрами - кроме Катара, который уже внес самолет.

- Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
- Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми...

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолет и питаться на борту.

- Сонечка, ты почему не стала стюардессой?
- Я такая рассеянная, могу натворить на самолете черте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Аптекаршей.

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолетами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

- Уважаемые пассажиры, филологи на борту есть?!
- Я филолог, а что случилось?
- Срочно пройдите в хвост самолета, там у пассажира кофе холодное!

Слишком много ненависти летело тем самолетом...

Минтранс отчитался, что в полностью импортозамещенном самолете пассажиры седеют на 300% быстрее, чем в западных аналогах.

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

- Чем занимается ваш завод?
- Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета...
- Зачем?!
- Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие...

Лучше нырнуть в море с парашютом, чем прыгнуть из самолета с аквалангом.

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолет, а пессимисты - парашют.

Вэйпер выпал из самолета и начал парить в воздухе.

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

- Первым делом мы испортим самолеты!
- Ну а девушек?
- А девушек - потом.

На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил еще в самолете.