Анекдоты про самолеты

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном направлении...

- Давай улетим?
- Самолет или коньяк?

- Я боюсь полететь на самолете.
- А в лифте ты не боишься полететь?

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
- А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию: "Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей и летчикам и жителям?".

Что изобрел человек, глядя на птицу - самолет или рогатку?

Пьяная Наташа почти протрезвела, почти перестала петь на борту самолета, пристегнулась, но тут к ней подошла стюардесса с бейджиком "Жанна".

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.

Когда смотришь на очередь в туалет в самолете, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

- Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет!
- А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай.

Успешно завершил программу "Самолет-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолета, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

- Дед, а расскажи как ты три самолета сбил?
- Ну как внучок сбил, так это скажем недозаправил.

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолетах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика". Это так романтично - обосраться в полете.

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. Теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

- Непонятно - военные всегда были на острие технического прогресса, а сейчас во всем мире настоящий расцвет искусственного интеллекта, а военным, похоже, это совсем не интересно...
- Они уже когда-то создали искусственный интеллект, установили его на бомбу, а на испытаниях не смогли выпихнуть ее из самолета.

Российские конструкторы создали самолет-нелюдимку.

- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дергать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолет летит вперед туалетом?

У экипажа самолета кончилось топливо. Пришлось лететь трезвыми...

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

- Давай улетим.
- Коньяк или самолет?
- Коньяк в самолете, чтобы наверняка.

Две блондинки летят в самолете. Вдруг погас свет. Одна говорит:
- О, в тунель заехали...

На самолетах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это все равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты все равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолета.

- На взлетно-посадочной полосе аэродрома прошел показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолета!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперед и струей из двигателей сжег Феррари нахрен.

Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна.

Почему всех бесят дети, орущие в самолете? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь...

Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента".

На любом рейсе детей по салону самолета распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".