Анекдоты про самолеты

Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
- Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

Главное, чтобы самолеты не падали, а поезда не взлетали...

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию.

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?

Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр#хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолета-невидимки - летчик не нашел самолет.

Соловьев летел воевать в Афганистан, но самолет совершил вынужденную посадку на озере Комо.

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган.

Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдет в штопор.

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной, без проблем - пожалуйста!

Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.

В самолетах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и четко называть свою остановку.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

На самом деле жидкости в самолет запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.

Телефонный звонок:
- Да, Всемирный торговый центр слушает. Что? Кого? Подождите, плохо слышно, сейчас самолет пролетит...

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

- Чем самолет отличается от туалета?
- В самолет вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.

В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
- Водка, виски?
- Нет, мне скоро за руль...

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.

- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.