Анекдоты про самолеты

А вы знали, что самолетов в океане больше, чем подводных лодок в небе?

Я был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.

Чтобы россияне стали богаче, в Правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помет со специальных самолетов.

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!".

- Я думал, что открыть дверь для дамы, это хорошие манеры, а она просто вскрикнула и выпала из самолета...

Когда взлетает самолет - пристегиваем ремни, когда взлетают цены - затягиваем пояса.

- Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.

Правительство потратило 500 млн рублей на строительство подземного бункера в самолете президента.

В самолете:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Я давно знал что в Бермудском треугольнике происходит всякая херня с самолетами, но чтобы сам треугольник посылал предупреждения самолетам - это уже слишком!

Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!

- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.

Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

- Отпуск в этом году проведу на кубе.
- Так самолеты же не летают...
- А я куб из фанеры сделал.

- Мыкола, наши самолет сбылы!
- Красавцы! А чей?

Владимир Зеленский заявил, что поговорил с президентом США Джо Байденом, обсудил усиление санкций и военную помощь. Первый транспортный самолет со стеклянными бусами и маленькими зеркальцами США отправит уже завтра.

В самолете:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Существует легенда, что если после приземлении самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Сериал о самолетах так и не взлетел, потому что пилот был ужасен.

- На городское кладбище упал пассажирский самолет. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...

Летчик есть система тяг и качалок для управления самолетом.

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Стюардесса подходит к командиру самолета и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Министерство обороны Украины выпустило инструкцию "Как безопасно зацепиться за шасси транспортного самолета".

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули.
- Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...