Анекдоты про самолеты

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

На самолете.
- Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

Росавиация разрешила самолетам "Победы" летать на одном двигателе. Идею также поддержало министерство экологии, посчитав, что нововведение снизит углеродный след самолетов.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Эрдоган похвастался, что арестовал летчика, сбившего российский самолет. В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры...

Наука строит небоскребы и самолеты. Религия соединяет их.

Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты. Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

- Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиа-компании...

- Как назвать черного за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Летчиком, расист ты поганый! Как же еще!?

Летят два самолета, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолетов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолета:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким звонком, можно будет упростить поиск их обломков.

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я парашютист.

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор:
- Давайте помолимся!
Свидетель:
- И споем!
Поп:
- А пока будем петь, соберем пожертвования.

- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты - старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки - новые.

- Летайте самолетами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?

У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолеты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками...

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

Очень богатый мужчина летит на личном самолете с любовницей. Решил ее удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку.
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу.
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте!

А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолета прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.

В полете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача. Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолет не падает - это земля поднимается.

- А я хотел летчиком в молодости стать!
- Летчиком? А почему не стал?
- Да, я рассеянный очень. Черт-те что могу натворить с самолетом.
- А кем ты работаешь?
- Да так, хирургом...

Короче. Включила на телефоне режим самолета, запустила в окно с 3-го этажа, но он не полетел...

Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолете прошу сразу 4 рвотных пакета.