Анекдоты про сантехников

- Проходите, раздевайтесь.
- А вы точно гинеколог?
- Нет я сантехник, а гинеколог у лора кофе пьет.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

В ЖЭК №7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

- Порно превратило мою жизнь в дерьмо, потому что я теперь боюсь вызывать сантехника...

Не понимаю - депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен...

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.

- У вас кран течет?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!

Без царя в голове жить трудно, без сантехника - невозможно.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди, сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная.

- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда тр#хаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится...

Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...

Мое самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...

- Порно разрушает мою жизнь! Я теперь боюсь вызывать и сантехника, и разносчика пиццы...

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за#бался. Хотя на самом деле, все наоборот.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Начальник сантехников - своим подчиненным:
- Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

- А Вы правда сантехник?
- Правда.
- А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это я, сантехник, еб#ть вашу дочь.
- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!
- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб#ть вашу дочь.