- Какая-то у вас странная картина. Абстакционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!
Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!
Тили-тили-тесто - два сапога одна Сатана...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа. Жить ей оставалось не более часа...
Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много электросамокатов.
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок. Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники на крокодилов будут одеты, то из крокодилов потом и выходит...
Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!
Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!
Знакомый гинеколог рассказывал:
- Сколько себя помню, мой дядя работал сапожником. Я его каждый раз при встрече подкалывал, мол сапожник без сапог. Теперь он меня подкалывает.
- Сколько себя помню, мой дядя работал сапожником. Я его каждый раз при встрече подкалывал, мол сапожник без сапог. Теперь он меня подкалывает.
- А любовник ейный - мужик женатый.
- А от куда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
- А от куда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?
Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...
Папа позвонил из деревни, куда увез бригаду домик строить:
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.
- Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
- Блин, она что, сдохла что ли?
- Блин, она что, сдохла что ли?
Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.
По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.
Если сапожник без сапог, то без чего же уролог?
- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги - это не мода. Это армия.
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.