Анекдоты про счастье

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

- Миша, Вы угадываете все мои желания, делаете меня счастливее.
- Еще рюмочку?
- Божеж мой. Как у Вас это получается?!

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку - а вы такие счастливые, даже одеты одинаково.
- Молодой человек, в трубочку дыхните.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.

Ну и зачем мне этот интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь прожить хочу.

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешел полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

- Человек, пой снова, мне понравилось.
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!

- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.

Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.

Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтобы радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады - мы просто счастливы...

Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.

Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих ее людей.

Сегодня я принес с помойки собрание сочинений джека лондона и три тома азимова. Я счастлив.

- Я знаю этих девушек, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими. Эти дуры улыбаются только для селфи, а потом сразу выть и лить слезы.

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться.

Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.

На производстве информируют о несчастных случаях. Хоть бы раз о счастливых проинформировали.

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал один день...

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

- Крестная Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...

Если женщина худеет, значит - дама влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она - долго, он - счастливо.