Анекдоты про секс

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась - я выспалась во всех позах.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

- Реклама презервативов врет! Они не гарантируют безопасный секс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины...

- Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
- Однажды я сделал это и взглянул на нее, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется еще и еще.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

Ох уж эти женщины. Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи еще раз. Третьи самые опасные.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

После секса молдаване отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка... И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.

В секс-шопах появился набор "Не думай о секундах свысока". В комплекте небольшой чемоданчик с рацией и надувной радисткой Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

А вы знали, что 6 из 7 гномов недовольны своей сексуальной жизнью?

- Зачем ты тр#халась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

- Пап, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни телефона.

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит...
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!