Анекдоты про секс

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

Безопасный секс - это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Запрет на групповой секс продлевается до 1 января!

- У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорек...

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после, умные - в зависимости от него.

Он говорил, что секс переоценен, но сутенер требовал денег.

- Нет, милый, секс только после свадьбы...
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать...

Что наша жизнь? Эффект побочный от занятий сексом...

Мой мозг чертовски сексуален, все так и норовят его тр#хнуть.

Вежливый таксист перед сексом всегда интересуется:
- Вам куда?

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

Когда он во время секса засунул мне два пальца в рот - я свистнула! Кажется я его спугнула.

Если есть такое понятие как супружеский долг, значит, жена тебе выдает секс-кредит?

Почему в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, мужчин - отдельными частями? Половая сегрегация?

Когда я заказывал у Деда Мороза секс на Новый год, не ожидал что он придет лично вручить подарок.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

- Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк?
- Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.

Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
- Прикинь, я с этой свиньей сексом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет...

Девушка в секс-шопе так смачно зевнула, что ее чуть не купили...

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: "Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!".

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она предлагала за 100!

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?