Анекдоты про секс

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит...
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь - от А до Я. От Анатолия до Якова...

- Сынок, присядь. Ты уже взрослый, пришла пора поговорить о сексе.
- Да знаю я все уже, папа!
- Не все. Я хочу сообщить тебе об этом самые свежие новости.

- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

- Люди, которые пишут про невозможность секса в жару, вы в курсе, что есть кондиционеры?
- А как его тр#хать?

Заметил, что порнуху стали снимать исключительно на тему секса. Почему-то пренебрегают другими темами.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется - брак.

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, елочных игрушек.

Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это еще цветочки.

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

- У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

- Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...
- Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?

- Хотела порадовать тебя вкусной курочкой, но достала ее из холодильника и решила, что лучше порадую тебя сексом.
- Хм... Тогда я, пожалуй, буду куриц каждый день покупать.

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством неглубокого удовлетворения.

- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счет, я по привычке согласилась.

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.

- Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса.
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!

Женщина-психолог общается с клиентом:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что сон - это круче, чем секс!".

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса...

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Холодная картошка фри - это как женщина после секса.

- Как называется сексуально озабоченный астролог?
- Звездострадатель.