Анекдоты про секс

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что сон - это круче, чем секс!".

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса...

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Холодная картошка фри - это как женщина после секса.

- Как называется сексуально озабоченный астролог?
- Звездострадатель.

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня - постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось...
- Один миллиард долларов.

Недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка, подходит парень, которому очень хочется секса и говорит:
- Девушка, а можно в вашей духовке пожарить колбасу и два яйца?
- Нет.
- А почему?
- А там сейчас красный борщ варится!

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого застрелил муж его подруги во время секса. Прямо в презервативе.

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришел первым.

Раздельное питание - первый шаг к раздельному сексу.

- Я люблю сексуально облизывать губы. Я кокетка.
- А я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" так и не показали секс с Анфисой Чеховой?

Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула и сказала что ее смена заканчивается через полчаса.

Если верить женщинам, то 70% из них имели секс с козлами. Зоофилия популярней, чем мы думали.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Женщины так хотят, чтобы мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.

Каждая баба знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехал муж.