Анекдоты про секс

СССР - загадочная страна: секса в ней не было, а сексоты были.

- Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

- Что общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком, и ты в жопе.

- Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
- Мадам, мы высылаем по частям. Все остальное пока в разработке.

- Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
- Баню в соцсетях.

А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Вот так даешь жене денег на солярий, ждешь сексапильную негритянку - а приходит злой, просроченный гематоген!

- В Голландии меня за член укусила собака.
- Какой ужас!
- Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Мужчина обычно хорошо относится к сексу до свадьбы, пока у него не появляется дочь...

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

- Блин, не знаю что делать. Моя девушка всегда дымит после секса!
- А ты используй вазелин во время секса...

- Не ковыряй в носу - никогда не займешься сексом!
- Да я неглубоко...

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?

- Как улучшить отношения между людьми?
- Надо сделать секс в качестве приветствия!

Требуется бригада каменщиков на интересную работу. Не секс.

Секс - двигатель торговли. Двигатель - секс автосервиса.

- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врет, что минут тридцать.
- Да нет, не врет, он просто считает все - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен.

Маменькин сынок и после секса кричит: "Мам, я все!".

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

Утро выдалось неудачным в сексуальном плане: носки не хотели спариваться.

Все так рьяно обсуждают секс втроем, будто секс вдвоем уже покоренная вершина.

Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?".

Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас - секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.