Анекдоты про секс

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?!

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?

Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Два одессита беседуют за секс.
- Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере#бывать нужно.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Деньги и секс легче всего помогают пережить бессмысленность существования.

Парень - подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой...
- Я и была. Не веришь - у Коли спроси!

- Маш, а давай займемся сексом втроем.
- Миш, ты что?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное белье, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

- Вань, подскажи, вот тут в кроссворде - и хочется и колется?
- Секс на сеновале.

Безопасный секс - это когда женщина сзади.

Я вообще знаете какая сексуальная? В школе карандаш слюнявила - пацаны сознание теряли!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Какая женщина самая хорошая в постели?
- Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.

- Как тебе наш сегодняшний секс?
- Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
- Скинь на карту.

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!

Кто бы что не говорил, а самое сексуальное в мужчине это бойлер.

- Какие самые обидные 3 слова во время секса?
- "Он уже внутри?".

- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Чтобы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!

Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было...