Анекдоты про секс

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.

Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас секс.

Не надо раздвигать ноги на ширину всей души, когда от тебя хотят просто секса.

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пид#расом.

- Сударыня, простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?

Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроем.

Лично я - за секс без облизательств!

После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде.
- Бьешь рекорды?
- Нет. Раз в четыре года.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.

Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего кричат те, у кого с этим делом проблемы.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Девушки, если вы думаете что ходить без лифчика в тонких платьишках или футболках, и при каждом шаге трясти своими титьками это красиво и сексуально, то знайте - да, это так и есть. Спасибо вам.

- Секс - это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

Дабы повысить сексуальную активность мужа, жена купила фермоны для мужчин, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

- Пишут, небольшие движения туда-сюда принципиально ничего не меняют...
- Тот кто это пишет, давно сексом не занимался...

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

СССР - загадочная страна: секса в ней не было, а сексоты были.

- Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

- Что общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком, и ты в жопе.

- Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
- Мадам, мы высылаем по частям. Все остальное пока в разработке.

- Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
- Баню в соцсетях.

А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Вот так даешь жене денег на солярий, ждешь сексапильную негритянку - а приходит злой, просроченный гематоген!

- В Голландии меня за член укусила собака.
- Какой ужас!
- Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.