Анекдоты про секс

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!".
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Нынешняя молодежь тоже любит классику. Но только в сексе.

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

"Викинг 12+" идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" со всеми сексуальными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".

Из журнала полицейского участка: "... Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные".

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

- Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
- Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счет в банке.

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".