Анекдоты про семью

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и все? Отделался? Вот Патрушев - он действительно любит своего сына...

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

Отца у них не было, зато у матери было диссоциативное расстройство идентичности, поэтому в целом можно было сказать, что семья была полная.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

- Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

Президент объявил о выплатах на детей семьям с невысоким доходом. Получат ее те, кто неплохо получает в конвертах. А кто работает на заводе, платит ипотеку и так далее... Ну, дальше вы сами знаете.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в Бентли.

Вообще у меня семья совершенно не ест острого, поэтому, когда готовлю ребрышки, крылышки, стейки приходится внимательно следить и добавлять двойную порцию чили.

Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила ее спать, потому что это фильм не для детей.

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын - в компьютер, мать - в Первый канал, отец - в пивную кружку.

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
- Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

В некоторых семьях муж и жена, когда ругаются, начинают бодаться.

Очень бедная семья:
- Дорогой, у нас в ванной паук!
- Ура, ставь воду!

До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.

Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.

Еврейская семья с гостями за столом:
- Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите...

Белорусы умеют считать лишь до двух. Семья с тремя детьми - многодетная. Страна, в которой было аж три президента - демократия. Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный. Один, два, много...

В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.

- Дали денег семьям с детьми, пообещали пенсионерам и военным, а как же остальные?
- А остальные за это заплатят!

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...

- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.

- Мы разбогатеем и заведем семью.
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведем получше.

Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка.

Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.