Анекдоты про семью

Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- И ешь ты тоже как кpолик...

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Вопрос:
- Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ:
- Потому что они этого хотят.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!".

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, ее сестра - своему мужу, теща - тестю, тетя-дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:
- Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х#й.
Жена:
- Изя, лучше ты ешь хлеб.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сема! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка: "Люди, спасите от тещи!".

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр#хали п#зду. А сейчас - наоборот.

Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.