Анекдоты про семью

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

В одних семьях еда пропадает из холодильника, в других семьях еда пропадает в холодильнике.

По воспоминаниям Байдена о его детстве, его семья была настолько бедной, что ему приходилось донашивать памперсы за старшими...

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

Посмотрев передачу "Здоровье", я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!

Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.

Работа может стать страданием - бросай такую работу! Даже если у тебя есть семья - в гробу ты ей пользу не принесешь.

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание "Мать-героиня", но и почетное звание "Отец-кормилец".

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
- И ешь ты тоже как кролик...

Вспомнил как ходил к приятелю на свадьбу - там со мной какие-то колобки здороваются. Оказались его школьными друзьями, которые обзавелись семьями, а я их только дрищами помнил.

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.

- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе мое? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

По существу, такие, как Соловьев или Малышева - гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.

Собирала документы, чтобы получать компенсацию на школьные обеды ребенка и в итоге получила справку, что моя семья является малообеспеченной. Я - сумасшедшая, даже справка есть. Уходить надо с Почты России.

Новости Самарканда. Здесь из-за угрозы распространения коронавируса запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

Семейные трусы - это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.