Анекдоты про семью

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью!
- Это свинья рассказала?!
- Нет, грибы!

- Расскажи о своей семье?
- Моя семья очень интеллигентная. Мой папа - доцент, а мама - балерина. И самое главное, эти клички им дали еще при первой ходке!

Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает?

Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...

Сидит старая семья евреев. Сара:
- Абрам, мои года - мое богатство!
Абрам:
- Сара, если твои года, твое богатство, то они - моя забота.

В детстве моя семья часто переезжала...
Иногда я не мог найти их по полгода.

Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.

Золотую Рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В задницу хомячка!
Мама:
- Ой! Из задницы хомячка!Р

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...

Парень устраивается на роботу:
- Следущий вопрос - у вас есть семья?
- Да! Жена и 5 детей!
- Так, что вы еще умеете делать?

Жена с черным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Пенсионный возраст - это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: "Вот суки".

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Придумал сценарий для российского фильма на Оскар: гомофобная православная чекистская семья угнетает чеченского гея, питерского дальнобойщика, московского валютного ипотечника и волонтеров Навального, хлеща водку ящиками...

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Лужков и Лукашенко договорились дружить семьями.

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап можно я с твоей писей поиграю?
- Можно, только далеко не уходи.

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только...
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой.

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

Дети в садике.
- А меня аист принес!
- А меня из Интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам все делает!

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, садись к телевизору пиво пить!
Муж:
- Любимая, я еще полы не домыл и белье не развесил!

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.