Анекдоты про сердце

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка. Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 килограмм.
- Из них 30 - это лежащий на сердце тяжкий груз...

Самое искреннее и честное в соцсетях - срач в комментариях, все оскорбления идут от души, нет фальши, только от всего сердца.

Древнее племя каннибалов: съел сердце человека - получил его дух, силу, отвагу, навыки воина. Современный людоед: съел сердце человека - получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжелые металлы, микропластик...

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

Украдешь мое сердце, украду твою фамилию.

Подумал, а что, если бы Булгаков написал не "Собачье сердце", а "Кошачье сердце". Коту пересаживают мозжечок алкаша-бомжа, но в его поведении ничего не меняется. Он так же нифига не делает, ходит на четвереньках, портит мебель и ссыт по углам.

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и все такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы ее там минет делать не заставили...

Главный орган у человек не сердце - оно может быть искусственным, не печень - ее можно пересадить, не мозг - без него многие нормально живут, и даже не член. Самый важный орган в организме человека - это закрытый рот! Он способствует стройной спортивной фигуре и помогает избежать фингала под глазом.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

Пустой желудок - вернейшее противоядие от переполненного сердца.

- Милый, а хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты мне сперва нервы верни.

- Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
- Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно...

- У моего деда львиное сердце и орлиный глаз! К сожалению, мы не смогли найти других доноров органов...

Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

- Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше...
- А можно нам другого инвестиционного советника?

Зла в мире больше, потому что люди делают его от чистого сердца, а не от желания выглядеть хорошими.

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это все анатомия, поступки-то будут?

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

Любовь - это единственный случай когда разум и сердце едины, а не лоббируют каждый свою идею...

Лишь сердце вправе выбирать, в чьи руки тело отдавать!

И во всем этом коллективном дурдоме сумасшедшим признан только шаман Габышев, мирно шедший в Москву - с маленькой тележкой и огромным сердцем.

Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.

- А правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Правда, но лучше целиться чуть ниже...