Анекдоты про сердце

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь!

Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Любовь существует, но стрелы Амура попадают мужикам далеко не в сердце...

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир?!

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение...
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, в то время как путь к сердцу женщины лежит через балкон, через черный ход, через парадную.

- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну, а чем закончилось?
- Вырезали гланды.

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рожден чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

Если любовь - это химия, то на моем сердце уже давно химический ожог.

Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.

Как становятся бессердечными? Все просто. Отдал однажды свое сердце, а взамен ничего не получил.

Разговор двух подруг.
- Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце говорит?
- Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!

У мальчика с большим и чистым сердцем - маленькие и грязные ноги.

Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно. Играй с сиськами - их две!

Я посмотрел в ее прекрасные глаза и почувствовал, как что-то кольнуло в сердце. Дыхание участилось, голова закружилась. Я понял, что всыпал порошок не в тот стакан.

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

В сердце каждой женщины есть особый уголок для грехов, которые она так и не совершила.

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче за руку, а сердце никуда не денется.

Сегодня ты играешь с сердцами мужчин, а через 10 лет ты будешь играть со своими 40 кошками, сука.

Где подписать петицию, которая запрещала бы человеку с гитарой играть "Батарейку" и "Мое сердце остановилось"?

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.