Анекдоты про сестер

Краткость всегда была моей сестрой.

Моя лучшая подруга ходила к парню в больницу, пришла и увидела женщину в белом халате, подумала, что та врач. Когда эта женщина спросила у нее: кем она приходится тому парню, подруга соврала, что сестра. И тут эта женщина выдала: "Очень приятно познакомиться, а я его мать".

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: "Ты куда пошла, мы в экономе летим".

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Краткость визита - сестра гостеприимства.

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

Что-то не то - это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал - от сестры...

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра, то, за что вы держитесь - далеко не рука.

Левая рука пишет письмо правой руке:
- Здравствуй, правая рука. Ты моя родная сестра и я, подумав, решила открыть тебе печальную правду. Плечи - это наши приемные родители. На самом деле мы из жопы!

Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать ее. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула ее в окно.
- Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!".

А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры - х@йню...

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта пословица не про секс!

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Когда я была маленькой, у моей мамы был парень, который работал полицейским, он позволял мне и сестре играть с его наручниками. Только что спросила у мамы что случилось с тем самым парнем, а она ответила что никогда с полицейским не встречалась.

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но по-моему тебе яйца оторвали.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...

- Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
- Да. Впечатлениями.

- Давай играть в зоопарк! - предлагает мальчик своей сестренке.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

- Сестру поздравил старинным, дедовским методом: в Одноклассниках.

Первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Одна дама говорит другой:
- Нам с сестрой на двоих - 60 лет.
- Боже мой, и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.