Анекдоты про сестер

Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтобы проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения. Не перевелись, оказывается, в этой семье мужики...

- Доктор, мне женщины не дают.
- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
- На дам!

Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- Это прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.

- Папа, почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
- Спасибо папа.
- Не за что, Вискарик.

Моя сестра никогда в играх за русских не играла, обосновывая это исключительно патриотично:
- Не хочу, что бы Россия проигрывала.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком.

- Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.

Ночевала у сестры. Утром полезла в холодильник, полюбовалась на четыре элитных сыра с разными видами плесени и поняла, что у этих гурманов совершенно не с чем пожарить тосты!

В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире.

Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия изготавливающего грабли.

Больной:
- Сестра, принесите утку!
Его сосед:
- И мне кусочек...

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

- Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.

Дочь спрашивает отца:
- Пап, а как ты относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет никакой...

У кого есть младшая сестра, тому хочется старшего брата. У кого старший брат, тому хочется младшую сестру. А тем у кого есть и тот и другая, тому хочется повеситься.

Были у меня папины гантели, но потерялись при переезде. Сестра сказала, что помнит эту трагическую историю, потому что до сих пор не в силах понять, как можно при переезде потерять пять кило чугуна.

Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:
- Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Глас из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!

Вася решил больше не быть трансгендером, когда мама стала постоянно одалживать его одежду, а сестра воровать косметику.

Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.

Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтеры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

Мало кто знает. У Робинзона Крузо был еще один помощник - сестра Пятницы малышка Среда.