Анекдоты про сестер

- У меня младшая сестра вчера в первый класс пошла.
- Да вроде как-то не вовремя...
- Вот и я ей говорю: "Светка, ты куда? У нас билеты в эконом".

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!

Старшая сестра приехала из-за границы в гости к младшей и однажды спросила:
- Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Люся, двенадцать тысяч!
- Долларов или евро?
- Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку.
- Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

- Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.
- Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.

Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!

Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:
- Сестра, доктор, помогите!
Прибегает медсестра, спрашивает:
- Что случилось?
- Ноги подними!
Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:
- Ой, хорошо!

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня бессоница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Виктория Скрипаль рассказала Первому каналу, что ее сестра всю жизнь мечтала отравиться в таком романтичном месте, как Солсбери.

Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!
- Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Конечно сестренку! Она мой дневник в луже утопила!

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

- Моя сестра совсем с дуба рухнула, нарядилась мужчиной и ушла служить в армию!
- Да как же там она в баню ходить будет? Кто-нибудь обязательно настучит!
- Так какой же это дурак стучать будет?

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!

Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.
Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
- Я могу навестить больного?
- А вы ему кем приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама!

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.