Анекдоты про школу

Озверевшие от крови русские начали на освобожденных территориях Украины заниматься привычным для себя делом. Восстанавливать подачу воды, электроэнергии, открывать школы с детскими садами и больницами. Еще и еду везут с одеждой и медикаментами. Портят все то, что непосильным трудом было разбито в щепки доблестными защитниками Незалежной.

Недавно. На олимпиаде разыгрывают одну на всех путевку в черноморский лагерь "Орленок". Размышляли, как будут делить путевку. Делить не пришлось - в лагерь поехала дочка директора школы.

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!

Школы Мелитополя с 1 сентября 2022 года перейдут на русский язык. А школы Львова - на польский.

- Какое твое любимое воспоминание о школе?
- Когда я ее закончил.

Лучшими философами и психологами являются таксисты, школьники и парень, который больше всех выпил.

Работающие люди ненавидят студентов, студенты ненавидят школоту, школота ненавидит всех.

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учебу!

Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.

- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

- Когда я учился в пятом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я еще пять лет учился в пятом классе!

Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

- Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...

Дочь школьница приходит домой и говорит матери:
- Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.
- Да они просто хотели увидеть твои трусики!
- Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...

Если мальчику в школе любимая девочка не разрешала носить ее портфель, то у него с возрастом это желание сублимируется в стремление везде носить барсетку.

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время...

Школы родители учеников боятся больше самих школьников.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Все мы знаем со школьной скамьи, что парабола, у которой фокус лежит на директрисе, вырождается в прямую. А во что вырождается школа, в которой физрук лежит на директрисе?

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

В школах перед уроками будут прослушивать гимн, а в Думе решили пока оставить как есть - шансон.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.