Анекдоты про школу

- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0.3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту.

Эта школота, круглосуточно доставляющая на дом напитки и закуски, катастрофически подрывает спрос на визиты мужественных сантехников.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Почему детям школьникам можно плохо учиться, а взрослым плохо работать нельзя?

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Запись в школьном дневнике: "На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы".

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

Мама ребенка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики. В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления.

- Мамаша, зачем вы заставляете вашего ребенка учиться музыкальной школе - у него же нет слуха?!
- Ну он же учится играть, а не слушать.

Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире. Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам:
- Я вам, черным, по белому объясняю!

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки: нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?

В советских школах ввели уроки сексологии, на которых рассказывали о любви советского народа к Коммунистической Партии Советского Союза.

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учебу.

- В Финляндии в школе запрещено вызывать школьника к доске, если он того не хочет.
- А в Финляндии запрещено преступника сажать в тюрьму, если он этого не захочет?

В школе в классе у нас было одно окно с решеткой - для борьбы с терроризмом, и второе без решетки - для пожарной безопасности.

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

- Ты откуда так хорошо казахский язык знаешь?
- У нас в школе препод по английскому казахом был.

Снежана смолоду была очень способной девушкой. Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы. И все это за одну только ночную смену!

- Тебе, наверное, больше сорока?
- С чего ты взял?
- Пишешь без ошибок. Чувствуется Советская школа.

Макрон заявил, что Россия не строит школы и больницы. Видимо, так и есть, ведь Макрон славится на весь мир своей честностью. Так что если вы видите строящуюся школу или больницу, не верьте глазам своим - верьте Макрону.

Первоклассник Миша идет домой из школы, звонит по мобильному телефону маме:
- Мама, выгляни в окно. Видишь, там что-то прыгает? Это я!

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.