Анекдоты про школу

27.05.24 23:59
"Российских школьников могут отправить в лагерь отдыха в Северной Корее уже в июле".
Стали известны последствия для тех, кто завалит ЕГЭ.
27.05.24 13:15
- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!
25.05.24 12:47
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной - не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
15.05.24 00:54
- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.
11.05.24 20:43
Российское движение школьников - всем по барабану.
10.05.24 00:16
- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.
04.05.24 00:28
После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть...
24.04.24 00:37
На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.
18.04.24 19:32
В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.
17.04.24 12:58
Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...
03.04.24 23:57
Челябинск, детская площадка. Сидит мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка, делает квадратные глаза и с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты, тетка, видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?
02.04.24 23:19
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
25.03.24 11:23
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
23.03.24 00:12
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
07.03.24 21:29
Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.
02.03.24 18:31
Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.
29.02.24 22:56
Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.
25.02.24 13:17
В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа все равно во все его байки поверила. С современными женами даже два дня не прокатывает.
25.02.24 06:23
То, что американцы не пользуются метрической системой, не совсем верно. Они часто используют 9 мм в школе.
21.02.24 00:27
Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку...
16.02.24 00:07
Мужчины часто обижаются, что мы имитируем оргазм... Но, как говорила моя школьная учительница - это не мне, это вам нужно!
15.02.24 13:49
- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.
09.02.24 00:31
Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!
08.02.24 00:47
- Смотрите, это Сема. Он вообще, знаете, такой сексуальный! Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
05.02.24 14:01
Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнем что ли?
27.01.24 23:46
Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.
25.01.24 12:48
В школе вопрос учителя:
- Так что же, дети, находится на краю земного диска?
- Бутсектор, ясное дело.
09.01.24 00:43
Объявление в школе возле раздевалки: "Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".
08.01.24 16:23
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.
05.01.24 12:26
На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения - гармошку, физрук - коня, а историчка - репутацию.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234556далее
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст - кончайте с этим. Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru