Анекдоты про школу

Первые четыре класса в школе - это соревнования среди родителей, кто лучше рисует, лепит, клеит.

На уроке русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русскый язык-очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а нэнастя-плахая погода!

В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к нему вопросы. Вопрос был один:
- Сэр, чем Вы занимались до армии?

На собрании в школе.
- Родители, нужно купить новые учебники по истории.
- А что, прошлогодние уже не актуальны?

- Чем вы кормите детей перед школой и садиком?
- "Я постараюсь забрать тебя пораньше".

Когда-то мне нравились перемены. Но после окончания школы перемены я стал тихо ненавидеть.

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали - дорого выходит, решили в этом году пропустить.

- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!

Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Самое интересное в индийских школах - лабораторные работы по камасутре.

"Ломоносов искусственным интеллектом не пользовался, и Пушкин на отсутствие бензина не жаловался" - рассказал школьникам самый главный друг российских детишек.

Если первого сентября пойдет дождь, знайте, это слезы студентов и школьников со всей планеты!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Ремонтировали школу, а получилась урна для голосования.

- Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
- Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

Дети, следующие указаниям мамы и бабушки обходить все лужи по дороге в школу, приходят на занятия только к третьему уроку.

Из школьного сочинения: "В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет".

Мне не хватает того, как мы проводили время на уроках биологии в школе: тычешь пальцем в картинку в учебнике и говоришь соседу по парте: "Это ты!".

В школе писали сочинение на тему: "Если бы я был министром финансов РФ". У всех учеников оно заканчивалось одинаково: "И хрен вы меня потом найдете".

- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0.3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту.

Эта школота, круглосуточно доставляющая на дом напитки и закуски, катастрофически подрывает спрос на визиты мужественных сантехников.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Почему детям школьникам можно плохо учиться, а взрослым плохо работать нельзя?

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Запись в школьном дневнике: "На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы".

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

Мама ребенка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики. В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления.

- Мамаша, зачем вы заставляете вашего ребенка учиться музыкальной школе - у него же нет слуха?!
- Ну он же учится играть, а не слушать.