Анекдоты про школу

Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учебе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать...

В школе.
- Девочки, вы не видели куда девочки пошли?

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" удалось раскрыть три грабежа, два теракта и 14 изнасилований.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу...

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать по помытому?!

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познается со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об ученом, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
- Ну как там в новой школе?
- Плохо. Даже не списать.
- Такие учителя строгие?
- Такие ученики тупые.

- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.

Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель".
Вовочкина мать:
- Хм... Мышь в п#зде? Оригинально!

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Он согласился. После урока спрашивают, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не #бу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на х#й.

Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!

Учителя труда выгнали из школы за то, что он размахивал болтом перед лицом завуча.

- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.

В магазине "Пятерочка" работают те, у кого в школе была троечка.

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной...

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

- Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей.

- А как должна реагировать Россия на закрытие русских школ в бывших союзных республиках?
- Наверное, встречно.
- То есть?
- Ну, более масштабным обеспечиванем образования малых народов России на родном языке.