Анекдоты про школу

- Интересно, а почему в школе древнегреческий эпос учат, а древнерусский - нет?
- Потому что пришли на Русь греческие попы с новой азбукой, и древнерусские эпосы сожгли, как языческие...

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

Учительница говорит отцу школьника:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
- Он сказал, где взял ее?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он, правда, так сказал?

В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!

Урок физики в богословской школе:
- Иванов, как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять.

Возвращается Вова домой из школы с первого дня. Весь такой мрачный. Бросил портфель и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!

Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.

Когда я учился в школе, ни у кого не было ни СДВГ, ни аутизма, ни панических атак... Просто было в каждом классе человек пять дурачков и никто этим не заморачивался.

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

- Добро пожаловать в нашу школу искусств!
- Почему тот художник кидает говно в стену?!
- Это перфоманс.

Немецкая общественность не поддержала инициативу властей изучать в школах вторым иностранным языком - украинский. Им и немецкого как иностранного хватает...

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет "Подготовка к браку и семейной жизни". Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!

Депутаты жалуются на засилье Гейлюссаков в школьной программе!

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!

Если физрук и трудовик бросают пить, школа начинает считать себя гимназией.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных...

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови.

- Как на счет того чтобы наконец то снять квартиру и съехать от нас?
- Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

"У нас одна школа дзюдо выпустила больше миллиардеров, чем любая бизнес-школа на Западе". Минпросвещения назвало российское образование лучшим в мире.

Сына спрашивают в школе, кто его папа:
- Он важный! Но не очень.

Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет.
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!