Анекдоты про школу

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе: "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!", то он тут же обосрется.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Если смешать желтый и голубой цвета нашего флага, какой цвет получится?
Ученик:
- Зеленский!

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр#хнуть и где-то заработать?!

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчетов не оплачивается.

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
- Так мы же ее и не ломали...

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель.

- Николай, ведь вы подавали такие надежды: школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура - а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
- Просто повезло.

- Папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань, ты только погляди: наша собака разговаривает!

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.

Армия - школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

Директор школы говорит завучу:
- А что если физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни?
- Тогда они три дня будут бухать, угощая друг друга!

Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.

Главный вывод, который дает школа, это то, что во время перемен начинается самое веселое время если уроки выучены.

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Я вообще знаете какая сексуальная? В школе карандаш слюнявила - пацаны сознание теряли!

В нашей школе повесился трудовик. У всех горе, а я горжусь, что трудовик выбрал именно мою табуретку!

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают все, что он мог бы украсть.

- Слышь, Ритка, мне кажется мы с тобой не в том веке родились.
- В смысле?
- Ну помнишь, мы еще сочинения в школе писали - мужчины любили, стрелялись на дуэлях, убивали друг друга, и при этом еще оставались лишние мужчины!

Сын графа Дракулы принес из школы кол...

- Вовочка, ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учебу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлепнуть не могу...

Когда меня просят описать свою школу я рассказываю одну небольшую историю. В старших классах завхоз пришел к нам в класс что-то чинить, оставил ножик на столе, мы с ребятами стояли рядом и наблюдали, когда он попросил передать нож, 4-ро парней достали 3 бабочки и 1 кнопочный нож. Никто даже не удивился.