Анекдоты про школу

- Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы!

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

"Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку". После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость.

- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

А знаете ли вы, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в театральный поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

В Москве объявлена электронная запись в школы для электронного обучения электронных детей.

Хочу быть тем самым беззаботным школьником, который по пути домой жрет сухарики.

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе.

- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало гораздо проще.

Впервые слышу, чтобы в школе были курсы!

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?

Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает ее на Алиэкспресс.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
- Ага, теперь они три дня будут бухать!

В школе камикадзе инструктор:
- Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растет будущее поколение американских ученых.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Один французкий школьник мечтал отомстить своей училке и тр#хнуть ее. Мечта сбылась, но как всегда, не так, как изначально мечталось: теперь он просто обязан это делать.

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Сто граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.