Анекдоты про школу

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Каждый школьник знает, сколько примерно п#здюлей стоит родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьей делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

"Мам, ну какая школа, Пенсильвания еще не посчитана". Эксперты по выборам в США продолжают следить за ситуацией.

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
- Но мне совсем в другую сторону.
- Так, это еще лучше!

Из школьных сочинений:
- До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное - балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу!

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, я же не могу убить даже муху!

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас...
- Я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Знаете, в чем схожесть конфет и ружья? Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Из воспоминаний одноклассников:
- Иван Сусанин еще в школе был заводилой.

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
- Вовочка, а зачем это тебе?
- Ну у нас в школе одноклассник продает велосипед, а я вот думаю, сторговаться или сп#здить.