Анекдоты про шоколад

В садике дети в гестапо играли, нянечку Валю жестоко пытали.
Валя держалась хоть муки не сладки, но не созналась где шоколадки.

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: нам и мне!

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, тортик, друзей позовем, не плачь.
Тут хомяк проснулся.
- Мамочка, можно я его задушу?

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли...

Купил сыну киндер, он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- Папа! Тебе повестка!

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и ванильный.
- А что, клубничного нет?

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Петров и Боширов соединили левую и правую палочки твикс на шоколадной фабрике в Уэст-Рединге.

Набор джентльмена - цветы, шоколад, игристое.
Набор настоящего джентльмена - ребристые.

Жизнь - полосатая штука. Одним достаются лишь светлые полосы кокаина, а другим - только темные из шоколада.

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей...
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

Жизнь - она как коробка шоколадных конфет, тоже быстро заканчивается, если ты жирная.

- Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко, он еще и заставляет их смотреть.

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде? Даем трем годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

- Моя бывшая любила шоколад. Наверное, поэтому она мне изменила с негритосом...

- Почему чукча шоколада не ест?
- У него от фольги изжога...

- Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!

Я тут видел принтер, в лоток которого поверх бумаги положили шоколадку. Почему-то он перестал работать, зато вкусно пах.

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

С годами понимаешь - лучше пельмешки и борщ от жены, чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы.

Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!