Анекдоты про шоколад

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.

- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
- Изжога от фольги.

Если на работе симпатичные мужики не угощают вас печеньями и не дарят шоколадки, то зачем туда приходить вообще.

Нет настроения - съешь шоколадку. Не помогает - запей вискарем.

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема...

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО. К встрече Нового года готов!

- Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
- Видимо, все дело в волшебных пузырьках...

Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит...

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
- Ты что ешь?
- Шоколад.
- А почему так воняет?
- А я по-второму разу.

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками. Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Парень - девушке:
- А ты бы отсосала у меня за шоколадку?
- Нет.
- А за что бы отсосала?
- Ни за что.
- Ты что бесплатно отсасываешь?

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Но я уже купил шоколадки!

Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки.