Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...
Она ест так, как будто на ней уже женились.
Точность - вежливость королей, а неточность - вежливость снайперов.
18.07.17 8
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.
Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.
Бывшим надо желать только удачи! Свое счастье они уже просрали!
Чак Норрис потушил пожар бензином.
- Роза, почему вы такая маленькая?
- Так я же Люксембург!
- Так я же Люксембург!
Большие деньги портят людей, а маленькие - озлобляют!
- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.
Hо никто их не знает.
- Ты ведешь неправильный образ жизни!
- Ой... Не надо мне завидовать!
- Ой... Не надо мне завидовать!
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?
- В холке или полностью?
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе...
Приезжай, будем спиваться вместе...