Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.
Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.
В любви нет слова "не туда".
Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.
Странные существа все-таки девушки... Спереди трусы есть, а сзади нет.
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
30.10.17 18
Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн.
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн.
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше ж#па остается неприкрытой...
- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!
- Да уж больно холодна в постели!
Действительно доброе утро начинается только с обеда...
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.
29.10.17 17
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
- У вас код в парадном есть?
- Есть! И кот, и собака!
- Есть! И кот, и собака!
Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.
- Планы на вечер - мы такие разные, но есть у каждого.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.
У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.
29.10.17 10
- Ты веришь в величество русского языка?
- Нет, я ихнийист.
- Нет, я ихнийист.
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
Кто девушку осережил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.
29.10.17 8
Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!