- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нем реально страшно.
- Блин, в нем реально страшно.
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Основная проблема российского образования - Павел Дуров.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
Оптимист на кладбище:
- Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
- Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
- Официант, моя тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
- Это ваш суп, сэр!
Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?!
- Да что я, больных не видел, что ли?!
Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".
04.10.17 9
Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.
Жду подружек на чай, протираю рюмки!
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
- Перечислите женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
- Влагалище, оралище, аналище...
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.
А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
Вам помочь или не мешать?
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
- Нет, доктор, только они и радуют...
Объявление: "Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие".
Столько безделья накопилось, что еле успеваю с боку на бок переворачиваться.
Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.