Лучше с юмором относиться к серьезному, чем серьезно относиться к юмору.
- Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
- Спецовку что ли?
- Спецовку что ли?
Мамы, не называйте своих сыновей дураками, предоставьте это их будущим женам!
- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.
- В руках.
- У тебя такой сексуальный шрам.
- Это вагина.
- Это вагина.
Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".
Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно.
07.02.23 00:49 11
Муж изменил, любовник бросил - никому верить нельзя...
Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.
Чтобы уберечь ребенка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.
Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь - мобильную.
Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью.
Бикини - это маленькое черное платье в варианте "эконом".
- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.
- А4?
- Ранил.
Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей...
В офисе чаще всего я чекаюсь кружкой с заваркой с выключателем в туалете...
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбо#бами.
- Расскажите, как вы стали космонавтом?
- Да, ткнул куда-то на Госуслугах...
- Да, ткнул куда-то на Госуслугах...
- Для тебя приготовлено отдельное место в аду!
- Сколько квадратов?
- Сколько квадратов?
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотр#ху. Стаж - 30 см.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
За что я не люблю утро - так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.