Если проба неизбежна - ссать нужно первым!
После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.
Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.
- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.
- Что ты, людей жалко.
Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Есть просто ложь, а есть ложь, которую мы хотим слышать.
Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами?!
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
У будильников не бывает хороших мелодий.
- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.
- Нет, приемо-передатчик.
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
В новых старых заведениях фаст-фуда появилась "Книга хороших отзывов и точка".
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
- По-моему, вничью.
Все больные должны прогуливаться по кругу, и совершать утренний разменаж.
"Среднее состояние" на языке риелторов означает "квартира убита в говно".
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
Слюни - это слезы рта, когда в него долго не кладут еду.
Тихо на улице, чисто в квартире. Спасибо реактору номер четыре.
Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: "Хорошо, дорогая!".