Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Нам не нравится, когда нас пинают, но без пинков теряем жизненную форму.
Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.
10.11.25 6
Скинхеды встретили негра: "Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?".
Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.
Близится знаменательная дата - 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.
Водка с салом и луком - хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь гриппом.
В Саратове организованы автобусные туры в район, где ловит интернет.
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
Кинозвезда показала грудь, которая моложе ее на сорок лет.
Майку Ч видно то, чего нет. Я этот анекдот прочел онлайн.
Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.
Если ты не грешишь, то кто-то грешит за тебя дважды.
Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.
Аэропорт Шереметьево приостановил работу, а потом припродолжил!
ЗАГС удовлетворил донос Мизулиной о вступлении в брак с Шаманом!
В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.
После 4 часов езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы?
- Ну и где мы?
Если удача захлопнула перед тобой двери - влезай через окно!
- Как проходят твои выходные?
- Они проходят.
- Они проходят.
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.
- Кебениматика.
Я выбился в люди, но потом вбился обратно.
Чукотские ученые выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.
Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.
Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.