Анекдоты про Штирлица

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

- Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя...

В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.

Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
- Змея - подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.
Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.

Штирлиц сел в машину Бормана:
- Трогай - приказал Борман, Штирлиц трогал и краснел.

Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.

- Штирлиц, Вы идиот...
- Так точно, товарищ Мюллер!

Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.

Штирлиц ворвался в публичный дом с шашкой на голо. Порублю суки! Суки скинулись по рублю, Штирлиц ушел.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский - не растерялся Штирлиц.

- Пахнет котом! - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
- "Кастраты!" - подумал штирлиц, и пошел обратно.

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

"Доигрался" - подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Очередной денежный перевод пришел опять в рублях... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.

Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.
- Двоеточие! - догадался Штирлиц.