Анекдоты про штрафы

Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени. Но им надо пойти еще дальше и вообще запретить салют, потому что латвийское время совпадает с калининградским.

- У вас написано, что за хождение по газонам штраф 200 рублей. Почему так мало?
- Потому что иначе никто бы по ним не ходил!

Гаишник тормозит автомобиль:
- С вас штраф тысячу рублей.
- За что?
- Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.

Мент выписывает блондинке штраф.
- Да вы знаете, кто мой отец!
- А что, ваша матушка вам не говорила?

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

"Сейчас важнее всего единство". Госдума введет штрафы для тех, у кого до сих пор нет штрафов.

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

- Почему англичане не спасли царя?
- Потому что с этой задачей справились штрафбаты и заградотряды.

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YouTube.

Футболист Сидоров, после поездки в Амстердам, во время штрафного прикрывал руками не спереди, а сзади.

Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.

Учрежден новый штраф: "За волеизъявление в неположенных местах".

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку. Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

А ехать поперек зебры - это сколько штрафов за двойную сплошную?

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

Приходит мужик в полицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг. Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошел курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали ее штукатурить.

После получения штрафа, разговор с другом в машине:
- Ты разметку видишь?
- Нет.
- И я нет, а она есть!

Разговаривают два дембеля. Один:
- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.

В Турции можно и нужно торговаться с гаишниками насчет суммы штрафов.

- Меня вчера за невключенный поворотник оштрафовали на 400 тысяч!
- Да что ты гонишь, там штраф 500 рублей.
- В протоколе написали, что этим действиями я открыто, находясь в публичном месте, на дороге общего пользования, пропагандировал ЛГБТ!

Всем, кому послышалось, что Путин назвал СВО войной, грозит штраф или тюрьма!

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

Подслушано из разговора двух теток на работе: "С одной стороны хорошо, когда в стране порядок наводят. А с другой стороны плохо - нас же и штрафуют".

- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.