Анекдоты про сигареты

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.

- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

- Чем бумажная книга лучше электронной?
- Из бумажной можно сделать бумажную сигарету, а из электронной книги электронную не сделаешь!

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Курение сигареты отнимает одинадцать минут жизни, но если курить сигарету реально быстро, тогда она будет отнимать не больше четырех минут.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- У вас сигаретку стрельнуть можно?

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Врач:
- У вас рак легких.
- Да как так... Я же всегда брал только сигареты с инсультом.

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали. Так утром пришлось за детским пивом бежать!

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

На таможне.
- Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
- Не пять, а четыре.
- Как же четыре, если вижу пять.
- Четыре. Один ваш.
- Проходи!

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!

Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.

Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.