Анекдоты про сиськи

- Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
- Нет. Я думаю о вашей большой попе.

И опять про прыжки в высоту. Женщины постоянно сбивают планку то сиськами, то жопой и никого это не возбуждает. Но стоило один раз мужику сбить планку яйцами...

- Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
- А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на ее сиськи?

Хорошая соседка - это когда заметила, что ты грустный, подняла майку, быстренько показала сиськи и ушла по своим делам.

Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.

Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.

Как же должно быть досадно копытным самцам! Они никогда не смогут обнять свою самочку за сиськи...

У солидного мужчины сиськи должны быть не меньше третьего размера.

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца. Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок!

- Сиськи есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду благодарна.

- Тебе что нравится в женщинах?
- Сиськи и жопа.
- А на лицо тебе наплевать?
- Не надо!

Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи.

- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.

- Братан, прикинь парадокс! Вот вроде за сиськи берешь бабу ты, а доит она тебя.

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские.

Лене в классе завидовали и мальчики, и девочки. И усы, и сиськи у нее начали расти раньше остальных.

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!

- Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
- Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.

- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы, сколько жигуль не тюнингуй, мерседес не получится!

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.

- Помнишь, ты на предложение показать сиськи сказала "только после свадьбы"?
- Ты опоздал, у меня уже есть муж.
- Ну так давай, показывай!

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

Вот есть девушка. У нее есть сиськи. Это ожидаемо, это хорошо. Но если заскоки бегут впереди сисек, то это сигнал. Бежать подальше от девушки, ее сисек и ее сигналов.

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орет на всех и баб за сиськи хватает...

- Почему у тебя сиськи такие маленькие?
- Не выросли...
- Поливать надо было!

Иногда мне кажется, что море и тишина - это единственное, что исцеляет утомленные жизнью людские души... Ан нет, еще и сиськи!