Анекдоты про сиськи

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом.
Причем в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, а потом...

- Что бы вы могли сказать женщине, у которой всегда грязные руки и очень кривые ноги?
- Классные сиськи!

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на нее.
- Ваша честь, не на нее, только на ее сиськи.

- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серег, ну реально большие уже.

В старшей группе детского сада догадалась, что Дед Мороз ненастоящий, потому что у него были сиськи.

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

- Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
- Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

- Мне нравятся большие сиськи.
- Славик, тебе 3 года, какие еще сиськи?!
- Еловые!

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

- Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
- Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

Большие сиськи не отвлекут меня от сути вопроса. Наверное.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой хреном наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:
- Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди!

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас же гарантий никаких.

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

- На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы выросла.
- Тянули бы лучше за сиськи...

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

- Вася, у тебя уже сиськи больше чем у твоей девушки.
- Думаешь она со мной из-за сисек?

- Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
- Нет. Я думаю о вашей большой попе.

И опять про прыжки в высоту. Женщины постоянно сбивают планку то сиськами, то жопой и никого это не возбуждает. Но стоило один раз мужику сбить планку яйцами...

- Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
- А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на ее сиськи?

Хорошая соседка - это когда заметила, что ты грустный, подняла майку, быстренько показала сиськи и ушла по своим делам.