Анекдоты про сиськи

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

Вчера я снял девушку, и просто затр@хался с застежкой на ее лифчике. Она мне говорит:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

Пикап.
- Девушка, вы знаете, а я ведь гей. Можно я потрогаю ваши сиськи?

Недавно в метро со мной пытался познакомиться глухонемой парень. Он написал мне пару строк, сел рядом, улыбнулся и положил руку мне на сиськи. Доходчиво и решительно, конечно.

- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Немой поймал Золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.

Еще раз увижу сиськи в ленте, предупреждаю, сразу ставлю лайк!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж говорит жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно?

- А прелюдия?
- Я же потрогал тебя за сиську.

Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно. Играй с сиськами - их две!

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке сообщение: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.

- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

- Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!
- А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?

- У нее сиськи, как два кокоса!
- Такие же твердые?
- Нет - волосатые, сука!

- Маша, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что ли?

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.

Многое в жизни решают красивые сиськи. Иногда жопа.