Анекдоты про сиськи

Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?

- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
- А это, Петька, все из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестает вставать!

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка - и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи...

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты все принимаешь.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.

Мужики с большими сиськами компенсируют свой маленький член.

То ли сердце болит, то ли сиськи растут.

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

Вчера я снял девушку, и просто затр#хался с застежкой на ее лифчике. Она мне говорит:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

Пикап.
- Девушка, вы знаете, а я ведь гей. Можно я потрогаю ваши сиськи?

Недавно в метро со мной пытался познакомиться глухонемой парень. Он написал мне пару строк, сел рядом, улыбнулся и положил руку мне на сиськи. Доходчиво и решительно, конечно.

- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Немой поймал Золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.

Еще раз увижу сиськи в ленте, предупреждаю, сразу ставлю лайк!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж говорит жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно?

- А прелюдия?
- Я же потрогал тебя за сиську.