Анекдоты про сиськи

- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу...

- А у Вас молоко убежало!
- Что?
- Сиськи, говорю, у тебя - маленькие!

- Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
- Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи. Очень часто сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... И только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!

- Пап, смотри какие на елке сиськи!
- Где?! Блин, за что я плачу логопеду...

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я: если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут?

Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.

- Вы пялитесь на мои сиськи!
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это ее сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце - не наша вина!

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

Во время падения звезды восьмиклассник Сережа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Когда правой рукой вы касаетесь попочки классной брюнетки, левой рукой касаетесь ягодичек шикарной шатенки, а ваша довольная лыба утопает в сиськах очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро, в час пик!

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросенку сиська возле жопы, вот чего.

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Молодой член партии любителей пива желает познакомится с симпатичной дамой у которой сиськи больше чем у него.

Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
- Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
- Как прекрасны твои глаза!

Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
- Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
- Раньше были подушки, а теперь наволочки!

- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О, тебе повезло. У меня как раз разные!

- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську?

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

В автобусе:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

Попка должна быть такая, чтобы сиськи уже не имели значения.

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

- Дорогая, к нам в ящик бросили рекламу, начинающуюся со слов: "Хотите большие сиськи?". Я теперь не пойму, кому она была адресована - мне или тебе?