Анекдоты про сиськи

- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
- Ты лучше сиськи отпусти!

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево...

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.

- А вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - черт эту молодежь разберешь...

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите...
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

- Дорогой, хочешь пришлю сиськи?
- Сиськи в прошлом. Пришли денег.

Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у нее везде сиськи!

- Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.

Парень - девушке:
- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу...

- А у Вас молоко убежало!
- Что?
- Сиськи, говорю, у тебя - маленькие!

- Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
- Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи. Очень часто сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... И только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!

- Пап, смотри какие на елке сиськи!
- Где?! Блин, за что я плачу логопеду...

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я: если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут?

Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.

- Вы пялитесь на мои сиськи!
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это ее сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце - не наша вина!

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

Во время падения звезды восьмиклассник Сережа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.