Анекдоты про сиськи

Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

- Папа, пап, смотри на елке сиськи!
- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!

- Скажи своим сиськам, чтобы они мне в глаза не смотрели!

Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...

Любой каприз за ваши сиськи.

Ни одна изящная мысль, выложенная в сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи.
Что, впрочем, тоже неплохо...

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...

За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была бы страна красавиц!

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи - на сиськи.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы...

Начали рисовать брови, так скоро некоторые и сиськи рисовать будут.

Если кашу буду есть, вырастет пиписька - так мне папа говорил, а сестре про сиськи.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Слон подходит к верблюду и спрашивает его.
- Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине?
- Странный вопрос от того у кого х#й на лице!

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Я вымирающий вид женщин, у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из ж#пы и думать она будет сиськами.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!