Анекдоты про сиськи

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Жена:
- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я все "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...
Муж:
- Не, мне все норм!

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж#па и приключения...

- У меня такой удобный размер корпуса гитары... На нее можно сложить сиськи...

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

- Папа, пап, смотри на елке сиськи!
- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!

- Скажи своим сиськам, чтобы они мне в глаза не смотрели!

Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...

Любой каприз за ваши сиськи.

Ни одна изящная мысль, выложенная в сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи.
Что, впрочем, тоже неплохо...

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...

За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была бы страна красавиц!

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи - на сиськи.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы...

Начали рисовать брови, так скоро некоторые и сиськи рисовать будут.

Если кашу буду есть, вырастет пиписька - так мне папа говорил, а сестре про сиськи.