Анекдоты про сказки

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.

Латышские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
- Пап, а как это он его выковал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Видели канадский лес? Деревья растут аккуратно, листик к листику, как в сказке. А у нас буреломы да овраги. Наши белки вынуждены делать запасы, чтобы тупо не сдохнуть с голоду. Это разница на каком-то глубинном, природном уровне. Мы отстали не на тысячу лет, а навсегда.

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на все собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детстве казался неадекватным.

- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.

- Привет, как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.

- Мы с женой просто как в сказке живем.
- Как в какой сказке?
- "Красавец и чудовище".

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.

Президент Газпрома жалуется домохозяйке:
- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

- Как вкусно! Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мертвая царевна".

Ну как не беспокоиться за психику ребенка, если даже сказка начинается словами: "Жила-была Мертвая Царевна"?!

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
- Бабушка, он что ворчун такой?
- Да нет, судья он.

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: "Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости".

В постановке сказки "О попе и его работнике балде" особенно выразительной получилась попа.

- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

"А сказки становятся все жестче..." - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.

Дочь спросила, что будет, когда мы умрем. Хорошо, что рядом не было жены с ее сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!