Анекдоты про сказки

Самое простое и выгодное занятие - это продавать людям с геном рабства сказки о том, что они обладают геном победителей.

Вчера поздно вечером выползал из ночного клуба в стельку пьяный и потерял один ботинок, пока полз до такси. Возможно ли, что теперь меня найдет прекрасная принцесса, как в сказке про Золушку?

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

Карантинная народная сказка Удаленушка и братец Диванушка.

Засыпаю под телеканал "Дождь" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.

Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!". И тут, как в сказке, появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?".

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.

Пушкин говорит няне:
- Принеси-ка водочки.
- Саша, так мы же выпили всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
- Муж, ты сказки читаешь?
- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот ученый - женатый просто, этот тип.

Цитата из сказки в исполнение дочери:
- Иван-царевич сел на коня и побежал.

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.