Анекдоты про скорость

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.

Стюардесса:
- Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, Вы превысили скорость звука!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

Когда лучше выходить на пробежку:
утром - для похудения;
в середине дня - для развития скорости и выносливости;
никогда - для счастливой жизни.

Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто - первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.