Анекдоты про скорость

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км в час.

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

В связи с тем, что скорость экспресс-электрички повысить не удалось, было принято решение снизить скорость обычных электричек.

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Я пешком хожу с такой скоростью, с какой некоторые даже не бегают.

Ездишь по ушам - не превышай скорость.

Луна отдаляется от земли со скоростью 4 сантиметра в год и честно говоря я прекрасно ее понимаю.

Самые психованные люди живут в поселке Спокойный, где скорость интернета 1 Кбит в секунду.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если в Беларуси щелкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Все хорошо".

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!".

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

Прицельное метание бисера с большой начальной скоростью - не такое уж бесполезное занятие.

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

Меня останавливает гаишник.
- Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
- Я просто старался держаться в потоке...
- Но здесь нет никакого потока!
- Видите, как я отстал?

- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

- Сидим мы тут, чай пьем. А в это время
вращение Земли заставляет нас перемещаться в пространстве со скоростью 265 метров в секунду.
- Чай бы не расплескать.

Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.

- Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
- Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!

У светофора остановился огромный Мерс. В нем блаженно протягивается новый русский. Возле мерса - инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
- Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
- Ну, три-четыре километра в час.
- Да ты бы лучше пешком ходил!

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

Ученые Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересек двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.